Secuencialmente, cíclicamente,
circularmente..., Siento que vuelvo a
caer en el mismo punto..., Por
momentos me sentí fuera de todo
esto..., Por momentos, pude tener la
certeza que nada de esto iba a
suceder otra vez, conocí a alguien que me
colmó de las suficientes fuerzas y
motivos para poder decir, vale la pena,
tiene sentido... ; conocí a alguien por
quien di todo, mi paciencia, mi cordura,
mi sentido del equilibrio, mi amistad,
mis ilusiones, mis silencios, mi
capacidad de entendimiento, mi
capacidad de soñar, de poder
construir..., Comencé a construir
porque sentía que era correspondido,
que lo que me decían era cierto, que
era tan honesto, como siempre lo he
sido, como lo fui y como lo seré...,
Comencé a echar bases, porque me
dieron pié para hacerlo..., Y hasta la
construcción iba tomando forma, las
bases - que creí sólidas - las iba
fortaleciendo con la tesón y el
cansancio del empeño, poco a poco...,
Poco a poco..., Y se veían fuertes, se
veían que podían aguantar el paso del
tiempo, los torrenciales aguaceros, las
más feroces tormentas..., Tanto así,
que me sentía orgulloso de decir que
todo eso, lo estabamos construyendo,
tomando como aval la experiencia de
todas las cosas malas, feas, y dañinas
que nos hubo pasado..., Y con tal aval,
me sentí con la suficiente movilidad
como para sucumbir los suelos, y hacer
que las cimientes aguantaran mucho
más..., Es más..., Cavé un foso
alrededor de la morada , el cual los
llené con pirañas, de manera que quien
se atreviera a atentar con la felicidad
que allí reinaba, iba a conseguir aparte
de mí, obstáculos que impedirían que
cualquier intensión contraria,
perturbase la tranquilidad de esa
morada.
Me sentía a gusto, cuan a gusto!!!..., Y
también creía que la persona que
construía conmigo era tan feliz como
yo..., Lo decía por la cara que ponía,
por las cosas que decía, por los gestos
que tenía, por los planes que hacía, por
las ilusiones que tejía, porque
sencillamente, sentía que había
honestidad, autenticidad, porque no
existía mezquindad, ni mucho menos
egoísmo, se compartía todo, lo que se
tuviera..., Los problemas, las risas, las
canciones..., Cuantas canciones evocan
recuerdos..., Cuantos recuerdos y
emociones, cuantas circunstancias
evocan motivos, y cuantos viajes que
hicimos juntos, incluso nos escapamos
juntos al exterior durante un fin de
semana..., Cuantos planes, cuantos
propósitos..., Cuanta lucha..., Lucha
por ser diferente, por dar algo distinto,
por ser honesto, por creer en la otra
persona, por brindar confianza..., Por
tratar de ser especial...
Cuantos recuerdos que no se que hacer
con ellos..., Cuantas situaciones que
ahora son tan distintas, el salir del
trabajo y no tener a donde ir..., El
regresar sólo a casa, cuando todavía
no ha anochecido.., El ver la ciudad
como oscurece, y confundir los días por
lo monótono..., Para mí un fin de
semana, ya carece de sentido, o no
tiene el mismo que tenía
anteriormente..., Porque por más que
desee huir o escapar, siempre el
pensamiento viene contigo...
Pero debo admitir que todo este
tiempo he estado equivocado.., Que lo
que percibí no era lo que en realidad
ocurría, que mis ojos vieron colores
que los deslumbraron, pero que no
eran colores reales, sino reflejos, y que
los matices que tanto me gustaron,
eran sencillamente el reflejo del reflejo
de dos espejos puestos frente a
frente... Debo admitir, que me siento
desconsolado, triste, que siento que
las cosas carecen de sentido, o si lo
tienen, pero que quizá no tenga el
entusiasmo, la determinación, la
fuerza, las ganas, para encontrarlo.
Quizá a los ojos de todos, me estaré
ahogando en un vaso de agua, quizá es
cierto, pero tras invertir tanto
esfuerzo, tanto tiempo, ..., Tras dar
todo lo mejor de ti, tras de ir siempre
con las mejores intensiones, con los
mejores pensamientos, lo que queda
es una gran decepción, la decepción
que sumada a los años, al tiempo, al
ensayo y error, al caer y levantarse, y
volver a caer a un sitio más hondo, y
volver a usar "la máscara del todo esta
bien" y actuar ante el resto de la
gente.., Cuando lo que deseas es
escapar, huir..
Es la decepción que mas duele...,
Porque la herida está en el alma, se
siente profundamente...
En esta oportunidad, aprendí muchas
En esta oportunidad, aprendí muchas
cosas, sé que las aprendí porque las
evoco y se me llenan los ojos de
lágrimas, y es una sensación extraña el
experimentar un dolor paulatino, que
te va estremeciendo el alma..., Que te
va encorvando el cuerpo, y que te
endurece a la fuerza... En esta
oportunidad tuve muchas paredes para
reclinar mi cara..., Y no soporté los
espejos, porque no podía verme, no
tenía el valor de mirarme frente a
frente, porque el dolor era tan grande,
que prefería evitar el simple hecho de
verme...
Aprendí, a que se puede facilitar un
teléfono, pero no las ganas de hablar
con la persona..., Aprendí que no es
bueno, entregarse a nadie..., Porque
por más que uno demuestre empatía
con cualquier hecho por insignificante
que fuera para la otra persona..., Que
triste es saber, que uno no tenga con
quien compartir alegrías o tristezas
significativas, producto de logros o
fracasos, porque sencillamente la otra
parte, carece de interés por lo que
pueda estar ocurriendo : de allí que
también aprendí que el interés
tampoco puede inducirse..., Y que la empatía
no significa un aval, para que
lo sean contigo
He preguntado a amigos cercanos su
opinión al respecto, principalmente
acerca de la manera con la cual estoy
enfrentando las cosas, me mortifica
saber si el comportamiento que
mantengo es normal, porque a los ojos
de la otra persona todo es tan sencillo,
en cambio yo siento un gran vacío, y
lucho porque no se note, pero el brillo
que hubo alguna vez en mi mirada, ya
no está, se difuminó en tantas noches
de insomnio, de desvelo, de darle una,
dos, tres, diez mil vueltas a todas las
cosas, buscando un motivo, una razón,
una justificación...
Una noche me dijeron, revísate,
analízate internamente, y verás todas
las respuestas a todo..., Y me cansé de
buscar, encontré errores, por los que
pedí disculpas, pero aún así, no
encuentro algo que sea lo
suficientemente de peso en
significancia, como para que fuera el
promotor de todo esto. Mientras
escribo estas líneas, me volví a quedar
callado, y mirando un punto fijo de esta pantalla,
como recapitulando en la
búsqueda de un motivo.., Y es que
estoy tan cansado de buscarlo, de
sentir que fui yo, cuando ya las
excusas me suenan repetidas, cuando
ya sé de antemano como será el
desenlace de las cosas... ; la verdad es
que no lo encuentro, no lo hallo por
mas que lo busco y rebusco en todos
los rincones de mi pensamiento...
Hay mucho dolor almacenado a lo largo
del tiempo, y de todo esto que me ha tocado
enfrentar..., He procurado mil
veces no pensar, pero siempre lo
termino haciendo..., He buscado miles
de sustitutos, pero lo que he
conseguido no encaja, o no va, o es
muy grande, o es disonante..., O no
tiene las mismas características..., Me
temo que me acostumbré mucho a un
modelo específico, me amoldé, y que
curioso e irónico es todo a la vez..., La
otra parte temía siempre de mi
carácter, de que no me adaptase a su manera
de hacer las cosas, y mira lo que
ocurrió...
No tengo idea de cuantos días han
pasado..., Solo sé que amanece, y
anochece con una velocidad dramática,
que me he reunido con gente que me
estima, que me aprecia, pero como no
se ha hablado, como no me ha dado la
oportunidad de hablar, de decir las
cosas como yo las siento, pues,
recurrentemente vienen pensamientos
a mí... Debo admitir, que todavía le
quiero..., Es estúpido decirlo, pero
nunca he dejado de quererle..., Porque
ante todo me mostré de una sola
forma, adopté una misma única
postura, no vacilé en mis respuestas,
ni fui disonante.., En cambio, tengo en
mi mente tantas interrogantes, como
palabras lleva este escrito..., Y quizá
siento que son preguntas que nunca
serán respondidas.., Porque a la gente
le cuesta admitir los errores..., Más
cuando la equivocación ha sido con
alguien a quien no se le profesa
interés.
No se cuanto tiempo me durará esto...,
Quizá mucho tiempo, porque no hay
derecho, jugar así con los sentimientos
de la persona, y mucho más cuando no
existe motivo alguno..., Quizá tanta
introspección sea para encontrar un
motivo al cual atribuir todos los
hechos, y cerrar el caso... Pero explicar
lo que se siente, no es posible en
términos de palabras, no lo es..., No lo
es..., Y tener a cuestas la decepción de
saberse ante una realidad, cuya
magnitud es tal que no permite
esconderla por las mangas, meterla en
los bolsillos, meterla en una caja,... La
decepción es directamente
proporcional al amor y al tiempo, a la
dedicación y a la honestidad brindada,
e inversamente proporcional a la
oportunidad que han brindado para
resolver el problema. (Para los
conocedores de matemáticas : la
división entre "cero" es igual a
infinito).
Ya no encuentro formas para expresar
lo que siento, ni tampoco encuentro las
maneras de resolver esta situación...
Me siento angustiado, me siento triste,
las esperanzas las saco del ambiente,
de la atmósfera, de los astros, pero no
sale de mí... He perdido
lamentablemente, la fe en las
personas..., Y aunque sé que en la
Biblia, en Corintios I - 13, se dice que
"... Y permanecen la fe, la esperanza y
el amor, de todas ellas, la más grande
es el amor..." ; que difícil es encontrar
argumentos válidos que te permitan
recuperar la fe, mantener la esperanza
y dejarte cautivar nuevamente por el amor...
Verdad que es difícil ? Verdad que si lo
es...
Porque cuando la decepción que tienes
es tal, ya no tienes motivos para
justificar los actos de esa persona a la
que aún amas, sin que lo merezca, sin
que lo valore.., Y sin poder
responderte porqué.
Dom. 8-Julio-98
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